Les Herbes pas si Folles

Elles sont justement en fleurs, je suis sauvée.

L’aubépine (Crataegus monogymna) est un petit arbuste qui fait de très jolies haies bocagères pleines de vie mais qu’on utilise moins aujourd’hui parce qu’elle possède de redoutables épines. Pourtant je l’adore même s’il faut la tailler deux fois par an et que je ressors de cet exercice éprouvant en sang et en lambeaux. C’est vrai qu’avoir planté 700m de haie, c’est un peu du masochisme. Mais c’est pas vraiment pour ça que je l’aime.

L’aubépine est un tonique du coeur qui régularise le rythme cardiaque, en cas de tachycardie par exemple et un antispasmodique efficace, c’est à dire qu’il calme le système nerveux. C’est une plante du stress qu’on donne aux hypertendus. L’hypertension, ne me touche pas, au contraire je suis même un peu trop zen, et mon coeur bat tellement lentement que j’aurais pu devenir un sportif de très haut niveau ou un trader de choc sauf que non.

Mais aujourd’hui, j’ai besoin d’une tisane d’aubépine, je ne vais pas forcer sur la théière parce qu’il y a un risque d’hypotension grave et de dépression respiratoire, mais j’ai besoin de me calmer pour ne pas découper mon colocataire à la tronçonneuse.

Dikkeneck, ça fait des mois qu’il me mène en bateau, comme tous les gens qu’il croise. A 52 ans, il souffre de mythomanie, c’est pathétique. C’est assez courant chez les hommes d’affaires et les hommes politiques, la mythomanie, à ce qu’il parait, mais avant toute chose c’est une pathologie ça veut dire que c’est une maladie.

Dikkeneck, je me fiche que tu travailles pour les Renseignement Généraux Français, que tu connaisses personnellement le Roi du Maroc parce que tu étais invité à ses anniversaires d’enfant et que tous les francs-maçons de la terre soient tes potes. Si ça peut t’aider dans ton business pour enquiller le monde comme tu dis, mais tant mieux pour toi! C’est ton choix de vie.
Ma haie d’aubépine ne me fait pas peur, alors ton réseau ne m’impressionne nullement. Ce que je te demande c’est de payer tes loyers qui sont en retards, ainsi que la femme de ménage et d’arrêter de me raconter des bobards, tu me fatigues.

La dernière excuse de ce matin: tu ne veux pas payer ton dernier loyer parce t’as vu un homme qui sortait de mon bureau! Hein, mais je rêve, je sors de mon bureau qui et ce que je veux. Un foulard, un bouquet de fleurs, un lapin, une colombe et même un homme si je veux!

Après cette nouvelle hallucinante, beaucoup videraient un petit verre, moi, je bois une tisane d’aubépine avec les fleurs qui flottent dans ma tasse comme des bestioles parce que je ne l’ai pas filtrée.

Si je suis ta logique de mythomane, et en effaçant volontairement de ma mémoire tes précédents arguments tout aussi stupides et que je ne révélerai pas sur ce blog par respect pour toi, tu me fais une crise de jalousie pour ne pas payer! Mais on n’a jamais été ensemble à ce que je sache. Même pas en rêve! Bon, si tu as été claironner les fables que tu te racontes pour t’endormir à tout le monde, je peux comprendre que tu te sois mis dans la merde. Oui, louer une partie de maison à ton âge quand on a une Rolex et des chaussettes trop courtes c’est un peu avouer qu’on a raté sa vie, alors que se vanter d’avoir une superbe maison avec une blonde en cadeau Bonux c’est tellement plus glorifiant. La culpabilité, que tu essayes de me renvoyer devant la pauvreté de tes arguments et qui sent la manipulation de bas étage à plein nez, tu peux te la garder, ça ne fonctionne pas chez moi.

Tu es en tort. POINT. Le devoir premier et principal d’un locataire étant de payer son loyer intégralement et dans les temps. POINT.

Sur ce coup de gueule, ma tisane commence à faire son effet, je vais pouvoir terminer le miel de pissenlit sans m’énerver sur la séparation des pétales et des sépales parce que le pissenlit, c’est peut-être une mauvaise herbe mais c’est drôlement plus utile, ludique et coloré qu’un Dikkeneck.