Les Herbes pas si Folles

Cette année j’ai un peu étudié la phytosociologie, la psycho-chriminologie , la psycho-mycologie. Pas dans les bouquins, non, j’ai suivi un cours de TP. T’es une Poire ou Travaux Pratiques, c’est au choix.

C’est intéressant l’observation psychologique des champignons. Ça change des mauvaises herbes. J’avais justement un spécimen à portée de main, il s’appelle Dikkeneck, c’était mon colocataire.

Il y a trois grandes catégories de champignons:

*Les saprophytes que l’on retrouve sur la matière morte, ils digèrent tout et ont une importance non négligeable sur le plan écologique, ils font office de techniciens de surface. Dikkeneck, même si c’est un profiteur, ne fait pas partie de cette catégorie d’individus très respectable.

*Les champignons qui vivent en symbiose avec leurs hôtes et qui s’apportent mutuellement un aide. Au premier abord on pourrait croire qu’ils ressemblent à un Dikkenek, mais c’est une feinte du Dikkeneck, c’est le stade séduction, le premier bobard du mythomane manipulateur qui fait qu’on peut se tromper.

* Et puis enfin, les parasites qui s’installent et qui profitent d’une blessure ou d’une faiblesse, qui puisent leur énergie dans la matière vivante jusqu’à entrainer la mort de l’être parasité. Pfff, je l’ai échappé belle.

Dikkeneck, j’en ai parlé il y a quelques mois quand je taillais ma haie d’aubépine. Puis je suis rentrée dans ma coquille pour élaborer une riposte en jouant l’imbécile l’immobile. Par la porte arrière ( Oui, oui, il y a une issue de secours dans ma tête, tu crois quand même pas que je suis assez bête pour me terrer dans un cul de sac.), j’ai introduit une citation devant le juge de paix. Faut la jouer fine, je ‘t’expliquerai pourquoi plus tard.
Il a donc été condamné par le tribunal à me payer le loyer plus des dommages et intérêts. Une belle somme. Sauf qu’étant insolvable et organisant volontairement son insolvabilité, je ne pouvais rien faire pour récupérer mes sous. J’ai un peu réfléchi aux scénarios possibles… J’avais quelques pistes.

Il y en a une, improbable, qui est tombée du ciel.

Cet été, au petit matin. On sonne à la porte. J’attendais les huissiers qui devaient lui signifier le jugement. Je suis un peu gênée d’ouvrir la porte en nuisette mais j’accueille les bonshommes à la mine patibulaire avec un grand sourire.

Moi- Vous venez pour Dikkeneck? Je vous attendais.

Un peu décontenancés les deux mecs se regardent. Le premier me tend une carte.

- Police judiciaire! Nous avons un mandat de perquisition!

Hein, donc ce ne sont pas les huissiers mais des policiers en civil! Oui, sur son bras gauche qui était caché par sa mallette, je vois un brassard orange -POLICE-

Mon sourire se fige un peu, il y a bien deux pv que je n’ai pas payé mais on ne perquisitionne pas pour des prunes non payées. Si? Pour le reste, je ne vois pas pourquoi la police viendrait perquisitionner chez moi. Mais tu te poses des questions sur le moment même, hein, si je n’étais pas réveillée avant leur venue, t’inquiète lecteur, c’est mieux qu’une douche froide.

- Mademoiselle Malice Saba, vous être la compagne de monsieur Dikkeneck?

-Ah, non! Jamais!

Ils rigolent, est-ce mon cri du coeur ou alors la grimace dégoûtée qui l’a accompagné?

-Il louait chez moi.

Je fais rentrer le commissaire de la PJ de Bruxelles et son assistant, ils sont charmants, en fait. Je deviens cramoisie quand je me rends compte que ma petite tenue fait assez poule.

Donc, un juge en France a lancé une commission rogatoire internationale contre Dikkeneck pour escroquerie. Ça ne rigole pas. En fait si, on s’est marrés pendant toute la matinée. Ils pensaient le cueillir au petit matin, mais il y a 5 mois qu’il s’est barré de chez moi sans payer en laissant quelques affaires pour faire croire qu’il est toujours là. J’expliquerai un peu plus tard pourquoi il a laissé ses vieilles loques, pour que tu comprennes jusqu’où va la perversion de ce type.

Bref, ce mec, c’est, parrait-il, bel et bien un escroc, un prédateur comme ils l’ont défini. Sauf que ce type parce qu’il a une Rolex, du baratin, et des relations, on ne le prend pas pour un Rom. Et pourtant, le voleur de poules c’est bien lui! Parce que ses escroqueries, il les fait toujours sur des femmes seules qui ont beaucoup de pognon et un très beau carnet d’adresse. Qu’est ce que je suis heureuse de ne pas avoir un rond, d’avoir une vie d’ours pas mondain ascendant escargot, et de ne pas avoir été sensible à son charme physique ( Même, s’il avait pu rentrer dans un déguisement de Clive Owen, son haleine de poney et son racisme primaire m’ont toujours maintenu à distance)

Bref, quand même 4h d’interrogatoire en douceur et de perquisition. Ils ont pris toutes ses archives. Et là, je peux mettre un smiley dans le texte tellement je suis heureuse que la PJ soit tombée du ciel pour me sortir de l’embarras que me causaient ses affaires “oubliées” chez moi.

Je te raconterai en épisodes la suite, les tenants et aboutissants de l’affaire, lecteur, parce que c’est long, et toujours en cours. Mais je peux te dire que tous les jours il y a des rebondissements. J’ai l’impression de jouer dans un mauvais scénario, mais je commence à trouver ça drôle. Parfois j’entrecouperai mon récit de recettes de confiture ou autres et je parlerai des sources. Pour changer.