Avant, j’avais un clavier farceur. Il supprimait les e, ajoutait ou effaçait des s après avoir fait bonne impression, doublait les consonnes trop lentes… Mais je l’aimais bien, il était drôle.
Puis il a été remplacé par un ensemble moderne trois pièces sans fil dépassant; Clavier, Souris et Correcteur automatique.
Il bouffe des piles comme des Dragibus et ne supporte pas les accents circonflexes. Ce gros raciste supprime systématiquement l’accent et la voyelle qui l’accompagne.
J’hésite à le frapper car il adore ça.
Faut absolument que je trouve une solution rapidement, j’ai un dossier à remettre demain.
C’est qui le type avec un accent?
Prête moi ta plume.
J’ai décidé de reprendre ma plume et j’ai été m’acheter un beau stylo. Un Ben avec une phrase marrante.
Depuis ce matin, je le cherche parce que j’ai un gros dossier à terminer et qu’il me faut ABSOLUMENT mon stylo pour l’écrire.
J’ai retrouvé, disséminés dans les doublures de mes manteaux, dans mes sacs, sur ma table de nuit et sur mon bureau, 372 fins pinceaux qui servent à tenir mes cheveux en chignon quand je travaille et que je dois être sérieuse. Mais de stylo point!
Je ne suis pas sûre qu’ils acceptent l’excuse du stylo perdu si je ne termine pas mon dossier pour samedi.
Je vais devoir utiliser Word et le clavier; C’est con, je l’aimais bien ce stylo, il écrivait sans fautes.
ecrire c'est Bien
Si c’est Dumas qui le dit.
” Il est ordinairement maigre et pâle, il cache ses gros yeux de crapaud derrière ses lunettes. Comme on le sait bien, le crapaud à le don de mauvais oeil: il peut tuer un moineau uniquement à l’aide de son regard. Si le jeteur de sort vous a vu en premier, c’est trop tard, le mal est fait et il n’y a aucun remède. Baissez la tête et attendez. A l’inverse, si son regard n’a pas encore croisé le vôtre, montrez lui votre majeur tendu et pliez les autres doigts. Vous conjurerez les maléfices.”
Georges Dumas dans “Le surnaturel et les Dieux d’après les maladies mentales”
Mais les empoisonneurs n’ont pas tous cette apparence.
J’ai baissé la tête et attendu.
Une année, deux années, trois années.
Une, trois, cinq années.
Aujourd’hui, je peux leur faire un doigt d’honneur!
Et je ne vais pas me gêner.
Georges Dumas dit que le doigt d'honneur conjure les maléfices.
Et puis, un autre aussi!
Alors si c'est Dumas qui le dit...
Je te l’avais bien dit
- Ah, tu vois, je te l’avais bien dit qu’il y avait de la magie noire derrière tout ça.
- C’est pas de la magie noire, c’est un empoisonnement. Tu peux l’emballer de tous les noms que tu veux et y mettre tous les intermédiaires nécessaires pour diluer la culpabilité de son auteur, ça n’en reste pas moins un crime. Empoisonnement et meurtre, c’est kif.
La seule magie qui existe c’est la magie de la Vie.
Dürer The Large Turf
Edit du Roi
Edit pour la punition des différents crimes (magies, sortilèges,empoisonnement) (source bnf)
J’ai tout revu, ma mémoire s’est réouverte sur ce passage… Je n’ai presque rien mangé de l’assiette qui se trouvait tout près de moi et, malgré les trois sucres, le café était infecte.
La clé est sur la porte
Cher ami, reposez-vous un instant pour goûter le bonheur d’être vivant mais ne restez pas derrière la porte.
Croyance
Mon voisin a décidé de nous montrer sa foi. Il a placé une grosse et moche sculpture devant sa maison en l’honneur de sa croyance. Comme il pleut, il lui a confectionné un manteau dans un sac poubelle. Je trouve ça magique!
Un an déjà et quelques jours.
Purée, Didier, qu’est ce que tu nous manques!
Avec qui je peux parler de toutes ces choses bizarres qui tordent les viscères, maintenant.
Oui, je peux écrire ici et toi tu n’es pas loin, t’es juste là!
Tooby Body ou Dikkeneck Deuxième
- Malice, tu voudrais pas venir me donner un câlin et me border?
- Tooby Body, tu as beaucoup bu, je pense que tu n’as pas besoin de moi pour t’endormir.
- Alleeeez, j’aime pas dormir seul!
- T’es pas tout seul, tu as quatre oreillers. Bonne nuit dit la porte qui se ferme.
Tooby Body, s’endormit avec sa bouteille de vodka, sa fidèle maîtresse.
- Malice, je t’adore, tu es la femme de mes rêves.
- Je nettoie et je range ta chambre, je change les draps et je suis aux petits soins pour toi quand la femme de ménage n’est pas là. Même si on peut y mettre le terme de femme de chambre, je ne suis pas comprise dans la location de ta chambre.
- Alleeezzz, c’est une femme comme toi qu’il me faut, je m’embête dans ma vie, tu es drôle, pleine de ressources, vivante et souriante. J’ai pas besoin d’une maîtresse, j’ai besoin de quelqu’un à mes côtés, je n’aime pas regarder la télé tout seul dans mon lit.
Je souris bêtement. Peut-être par contagion déjà. C’est vraiment contagieux la bêtise.
- Un thé?
- Rhooo, tu sais bien que je ne bois jamais de thé.
– Malice, mais qu’est ce qu’il te faut! Je peux avoir toutes les femmes que je veux avec mon argent, notre famille peut tout acheter et je peux tout t’offrir…
En fait, t’es qu’une emmerdeuse, une égoïste, une pseudo artiste, ta vie est plate, inintéressante, tu ne penses qu’à toi, je comprends pourquoi t’es toute seule, personne ne veut d’une vieille conne de ton espèce.
- Heureusement pour toi que je ne suis la femme de ta vie qu’en rêve, tu vois comme je vire rapidement au cauchemar. Tu l’as échappé belle!
- huhuhu! Et il a arrêté de louer chez toi?
– Oui. C’est plus sain.
– C’était pourtant un bel homme.
– Euh, tu trouves? Ce ne sont pas les mêmes hormones qui doivent nous travailler, alors. Il est un peu dodu mais surtout beaucoup moins intéressant qu’un poule ou un hamster. Mais, si ses phéromones t’intéressent, je te donne son numéro de bon coeur.
– Euh, non merci. Mais comment a t’il atterri chez toi?
– Par hasard, il a un jour sonné pour louer une chambre.
– C’est curieux car il peut s’offrir les plus beaux palaces.
– Ben oui. Je sais pas pourquoi, je les collectionne! J’ai bien eu un moment de parano, mais c’est passé.
– Et tu as encore de ses nouvelles?
– Oui, il voyage. Il m’a écrit par Skype ce soir.
-Tu va bien je suis sur Monaco et au festival du film
-Cool! Tu vas voir des films?
-non je vai juste frimé
-Ça ne m’étonne pas mais je n’osais pas te le demander!
-tu commence a me connaitre un peut
-un peu, oui. Peut-être.
-l’ambience ses super par contre il y a tres peut de monde pour le moment
- Tu peux imaginer le bonheur dont je me prive? Je suis vraiment une emmerdeuse.
Sans moi.
En sortant de l’avion, le talon d’un de mes bottillons se casse. Le voyage se termine sur une jolie note en langage d’oiseau. Je claudique jusqu’à la gare. Comme pour l’aller, le vol a fait gonfler mes jambes. Une autre paire d’escarpins est inconcevable, un orteil n’y rentrerait pas, alors je mets les tongs brésiliennes en plastique blanches qui ont accompagné mes pieds pendant tout le séjour à Rio. Nous sommes mi-décembre, et à Orly, il fait un froid de canard. Mes orteils bleus et énormes me narguent. Je déteste Rio.
Aigremoine est rentré par un autre vol, je le rejoins à son bureau. Il me donne un cd avec les photos du voyage.
Nous sommes dans un bar en attendant qu’une table se libère. A la terrasse de ce bar, six mois plus tôt, Aigremoine s’était fait volé son portable. Tous ses contacts se trouvaient liés à une photo. Il trouvait ça plus facile de voir qui lui téléphonait avant de répondre.
- Le Lion Grenadine vient de m’appeler. Si j’accepte ce mariage, il me donnera tout ce que je veux à Grenadine. Et il n’est pas le seul, le téléphone chauffe chez mon frère aussi.
- Ah, c’était pour ça le vol de ton portable et toutes ces intrigues. En fait, vous êtes coincés. Mais vous n’allez pas accepter? Tu m’as dit, il y a peu, des horreurs sur la famille de l’Ours fakir et là, tu es prêt à donner ta nièce au fils d’un dictateur de la pire espèce!
- Le fils n’est pas le père. Il m’a dit que pour ma nièce, il renoncerait au pouvoir. Ça ne l’intéresse pas.
- A d’autres! C’est n’importe quoi. Et puis elle ne l’aime pas. Elle est jeune, il est vieux.
- Elle apprendra à l’aimer! Ce n’est qu’une femme après tout!
Il y a eu un truc bizarre, mon brouillard mental c’est levé subitement. Comme si je me réveillais. Je me suis demandée ce que je faisais là, puis tout est devenu clair et lucide. Extra lucide même. Je suis levée de ma chaise brutalement.
- Non, non, tout cela sera sans moi! Sans moi!
Salut!
J’ai tourné les talons et je suis sortie. J’ai donné un grand coup de pied sur l’aile de ma voiture pour me calmer. C’est idiot, je sais. J’ai balancé le cd par la fenêtre après l’avoir cassé en deux. C’est polluer, je sais. Mais j’étais en colère, sur moi, sur lui, sur tout! Ça n’excuse rien, je sais… aussi.
Je crois qu’Aigremoine n’a pas compris ce qu’il m’arrivait. Je ne l’ai plus jamais revu, par contre ma voiture a conservé la trace de mon talon pendant plusieurs années et mon corps la morsure d’escargot jusqu’à ce jour.
